duchesse

В детстве я всегда знала: не верь майскому теплу. Вот расцветет черемуха и температура под ноль скатится.
Каждый год мне об этом говорила мама.
И оказывалась права, как и должно быть по своду заученных в младенчестве правил:
Пункт 1. Мама всегда права.
Пункт 2. Если мама не права - смотри пункт первый.


У нас под окном росла черемуха. Пахла на весь двор. Не знаю уж, то ли воздух в военном городке был насыщеннее и чище, то ли детский носик восприимчивее, но похолодание я буквально чуяла издалека. Обожала этот запах и ненавидела за то, что боялась - вот придут холода и загубят слабые почки на любимых деревьях. Мне казалось, что черемуха специально все подстроила. Ведь она морозоустойчивая и обязательно выживет, а ее соперница по аромату и красоте цветения сирень может и зачахнуть. Поэтому я каждый день ходила смотреть сирень и очень за нее переживала. 
Сирень у нас была очень красивая, впрочем как и черемуха.
Но на сирени можно было сидеть и искать в соцветьях пятилистники. Это давало определенный запас ежегодно загадываемых желаний, которые, я уверена, исполнялись. Я просто никогда не запоминаю то, что загадываю. Так вернее.
А черемуха всегда была очень недоступна. И лишь летом приносила пользу - на земле валялись вкусные черные ягодки, но их еще надо было успеть собрать раньше птичек.

Когда сегодня с утра Никита сказал, что на термометре ноль, я вспомнила, что накануне рассматривала цветущую черемуху, пытаясь выловить в московском воздухе ее сладкий запах.
Отчего-то я была уверена, что в этом сумасшедшем мире уже никакие правила не действуют.
И пускай сейчас немного холодно и мерзнут кончики пальцев, но это природный ритм.
Я очень хочу, чтобы он сохранялся. Независимо ни от кого.
Ведь это и мой ритм. И во мне сейчас тоже наблюдается похолодание.

 

Почему вдруг сейчас фото с похода? Потому что в субботу неожиданно пришло приглашение поехать к Джиму. 
Хорошо, что других планов не было. А там полночи мы пили, курили кальян и рассказывали именнинику про походы. Он так впечатлился, что после этого почти сразу упал спать.
А для меня весь этот вечер как громадный флешбек, будто мне где-то в районе 15-ти, я могу пить водку, закусывая ее шоколадкой, шататься по комнатам и видеть лица тех нескольких людей, которых давно и беззаветно люблю (эдакая любовь памяти). 
Спасибо Джим, огромное спасибо, такие возращения я ценю больше всего.

Какая же я тоненькая на этих фотографиях...

Но то есть это как бы минимум того, чего я хотела.

За месяц (временной отрезок в 30 дней) двое выходных - Киев и Питер.

Без привязанностей, можно молчать и читать книжки.
Спать под большим абсолютно белым одеялом и не запирать дверь ванной комнаты.

Раньше Питер был городом "только с ней".
Теперь это просто город.

И мое разделенное на части сердечко, с углублениями, секретными ящичками и общей полкой, ёкало, выдавая разные ощущения.
Наслаждение новыми людьми и светловолосым щебетанием.
И ржавая грусть по ее глазам и плавным движениям.

У меня какая-то война сама с собой. Я по-прежнему боюсь позвонить. 
Мои отборные и настоявшиеся чувства вряд ли кому-то нужны.

Небо зачерпывая ладошкой.. плыть по зеркалу..
Сзади вдруг шум нарастающий и через секунду под пеленой дождя смотреть как по озеру серебро рассыпается крупными каплями..
Видеть границу голубого и свинцового неба ровно над головой.

Мягкая вся с утра проснулась после поезда.. настоящая.. чистая.. и кажется, что 14 дней сна..
Каждый раз удивление - как теперь без этих людей жить. Без этих глаз и белозубых улыбок. 

Изображения, видимо, будут позже.. А пока посмотрела в зеркало, осталась довольна, оделась в панцирь привычно, нанесла химические запахи и растушевала глаза.
Москва, город ненастоящего, здравствуй, я смотрю, эти две недели оставили тебя далеко позади моей свежести.

В твоих глазах отражением снов белое море. По утрам оно отступает и на дне открывает цветы. Фиолетовые, с запахом легкого летнего зноя. Стоя по щиколотку в ледяной воде, впитывать его по-особому странно. 
Выпрыгиваешь на берег, жмурясь от солнца. А на острове твоем пол изо мха. Хочется кружиться от окружающей красоты естественной жизни, мельком замечая, что пальцы рук стали светлокофейного цвета, на ногах белой перешеечкой тянется след от босоножек, а дыхание выровнялось и стало легким и сытным как воздушные сливки.
 
Убежать, убежать далеко в лес туда, где ягод можно набрать полные ладони и на кустах их не станет меньше, упасть в душистую, пахнущую грибами траву и целовать солнце, закрывая глаза каждый раз, когда лучики будут бродить по твоим волосам.

Сумасшествие эти походы, чистое сумасшествие. Только здесь среди людей можно почувствовать себя по-настоящему и по-хорошему одной.
Полностью этим насладиться.
Единением всех биополей и энергетических ниточек.

..хорошо, если вдруг гроза.. полыхнет, зарядит дождем.. можно сесть на камне, раставить руки и чувствовать как воздух вокруг начинает искрить.. 
..в ладонях потом еще долго покалывает, а глаза становятся мягкого красноватого цвета, делая взгляд проникающим до глубины..

Нет. Ее не было. 
Честно, у меня пальцы не шевеляться назвать это встречей КЛАССА.

Без Тони и Цветова (по крайней мере!) она невозможна. 
Она невозможна во время ярмарки, когда жужание всех одиннадцати классов вокруг вкупе с родителями затрудняет нормальное человеческое общение. 
Она невозможна со старшими выпускниками.
Она невозможна вот так - на бегу.
Честно признаться, она вообще невозможна в Гимназии. Потому что лично мне хочется тупо ходить с широко открытыми глазами, гладить стеночки, иногда сладко жмуриться и жестко ностальгировать. (А еще читать все надписи. Я люблю читать, люди мне в этом мешают).
Потому что я (по ходу одна) ужасно люблю все свои школьные воспоминания, практически всех учителей. И пять лет жизни бы отдала, чтобы снова стать 15-летней раздолбайкой, которая ходила в гриндерах зимой и летом и спокойненько покуривала в темное окно на втором этаже во время дискотеки.

Вы не представляете, как меня начинает ломать, когда я вспоминаю удовольствие от решения задач по алгебре в 11 классе. Как адреналиново было на математической олимпиаде своим умом доходить до того, что сама же пропустила из-за прогулов. 
Вам не узнать, насколько мне паршиво, что я не помню процентов 90 из всего, чему нас учили. 
Потому что я, на самом деле, лентяйка с памятью, отличающейся своеобразной выборочностью.
Я могу помнить запахи в кабинете химии, но, е-мае, никак не выуживается из голову, как составить химические формулы. Мне ужасно нравилось выводить их на доске - они, словно украшение, тянулись белой витиеватой цепочкой по зеленому полотну.
Я, кажется, впадаю в красивость. Но на самом деле, корю себя за то, что не всегда назову столицу Швейцарии, и только вчера узнала, что Кольский полуостров тоже Карелия.

Ах, да. Я же говорила о встрече класса.
Вы все для меня, все равно, родные люди, потому что я видела вас практически каждый день несколько долго-коротких лет. Я даже знаю, что некоторые из вас могут плакать, а некоторые беситься по пустякам. Мы вообще многое друг о друге знаем..
Короче, раз встречи не было, надо ее устроить. 
Вариантов два: кафе в Долгопе и мой дом.
Главные условия: вы должны хотеть этой встречи, как полноценной встречи класса. С которым у вас было много хорошего и есть, что вспомнить, что рассказать нового.
Знаете, и постыдитесь, если потом придется говорить: "Встреча класса? Как обычно. Из семи человек, пришли двое".
Раз в пять лет можно встретиться и полноценнее.

ЖЖ мертв эти дни, но мне захотелось поговорить. 
Спасибо за внимание.

я всегда мечтала иметь ванну с окном.. в котором каждый может увидеть что-то свое даже за занавеской..

но этой ночью я просто лежала на подоконнике и смотрела в ночь..

ночью все иначе..

ночью все начистоту

модем сводит меня с ума.. я вспоминаю все.. я помню все тонкости его шепота.. все до  малейшей погрешности