duchesse

Я бы и разговаривала ночами. Только все спят.

Завтра в 18.30 уезжаю в Питер меньше чем на 24 часа )

У меня нет фотоаппарата, поэтому я вам потом ничего не покажу.
(Подарите мне фотоаппарат какой-нибудь Сanon или Nikon, ничего не понимаю в них, но хочу только лучшее )))


В последнее время очень скучаю: по господину К., который звонил, когда у меня был сломан телефон, по милому М., которого зачем-то хоть раз в год, но нужно коротко видеть, по В., о котором не слышала ничего больше 10-ти лет, по О. и А., которые, надеюсь, по-прежнему мои ребята.
Это для себя зарубка на память, иногда накрывает вот такая тоска по глазам напротив..

В метро не могу спокойно проходить мимо дворняг. 
На ВИНЗАВОДе тискаю Рыжего пса, а потом сижу, влюбленная, и вспоминаю, как он тыкался носом в мою ладонь.

Фантомная собака в душе  продолжает болеть и, кажется, что все еще живет в нашей маленькой квартирке.
Цокает коготками где-то дверью.
Когда нас нет.

Никак не соберусь с силами отобрать для вас фотографии. Тут же даю течь.

Каждый день, когда выхожу на улицу, нахожу тысячи причин написать вам. О бутылке ли, переходящей дорогу, о чесночке, посаженном в цветочный горшок, о следах двух девочек на свежем, нетронутом московском снегу..

О чем угодно. 

Я даже пообещала себе писать сюда каждый день, чтобы не закопаться, не зарыться в служебных записках, информационных листках, правках и неправках интервью. 

Но открывая вкладку: "Написать в журнал"  отвлекаюсь, оттягиваю момент и теряю слова на разговоры как подтекающий кран.

И становится грустно от того, что написать то и нечего. 
_______________________________________________

Сегодня с утра, спросонья, Никите вместо "Доброго утра": 
"У них крылья не осыпаются".

Что же мне снилось?!.....

И что снилось вам в эту ночь?

Сижу и плачу, и ничего не могу с собой поделать. Слезки - кап-кап - намочили стол.

Сегодня ночевали у родителей и я вспомнила, как в нашей комнате мы растили Ломмчика, как он спал с нами на одном диване.

Самый красивый в мире пес.

Мы его уже месяца три как отдали, а меня только что накрыло, да так, что не выбраться. С ума, кажется, схожу. 
Да-да, ему там лучше, я знаю. Он теперь охотник и ловит зайцев. Он при деле.

Но.. но я вспоминаю его запах, который всегда помогал уснуть, вспоминаю как он умкал, когда чешешь ему внутри уха.

И все. Глаза набухают водой.
Чертова, чертова аллергия 
и лень.

Я, вот, приняла осознанно безоснательную позицию - и на выборы не пошла.

Кредит доверия исчерпали все.

Особенно удручали плакаты ЕдРа в День Выборов по всей Москве и Подмосковью. Так случилось, что в этот день я побывала в Мытищах, Долгопрудном, Домодедове и некоторых селах. Везде, везде плакаты. Противозаконно... Грустно.

Сегодня отправили родного ребенка в школу. В самый Первый раз. Я волновалась на линейке.. искала ее глазами.. она такая маленькая с этим огромным ортопедически рюкзаком. Малыш мой..
Стояли с Маринкой у расписания: "Смотри-ка, две Лизы, но по разным классам развели".
После окончания уроков налетели на нее две испереживавшиеся мамаши: "Тебе помочь? Давай пакет возьму!"
Ребенок бодро отвечал: "Да ладно, сама все донесу".
Ей понравилось. И это так трогательно, когда она вскачь пустилась по мокрому тротуару, напевая что-то себе под нос. Худенькая, золотоволосая, с чистейшими голубыми глазами.
Напрыгавшись, даже захотела поесть в Кофемании. И, представляете, за соседнем столиком оказалась та самая Лиза, которая учится в параллельном классе. Познакомились тут же, узнав друг друга по плюшевым мишкам, подаренным в школе.

а я.. а я не спала всю ночь, рыдала и сходила с ума.. такая грусть меня придавила, что если бы не Лил и ее стихи, смотрела бы я на мир сегодня через глазки-щелочки и каждый звук отзывался в голове страшной болью.. и это наверно никак не связано с 1 сентября, и это как будто вообще ни с чем не связано..
просто оплакиваю что-то, надеясь, что это никогда не случится..

но я то знаю в чем дело.. и просто надеюсь

со светлым праздником вас, теперь и он для меня в прошлом..

Нос течет, поддерживаю весеннюю капель за окном.
Кто-то в голову мне подложил вату, за самые уши, и напустил в глаза дым.
Есть здесь кто-нибудь? Только мой пес, и мне одиноко.
До майского грома еще далеко, но внутри меня грохочет так, что закладывает уши.
Нечем дышать. Страшно кашлять. Я не ела ножи, почему тогда внутри словно тысячи лезвий режут и колют?

Почему? Почему нет снов? Ярких, живых и необыкновенных... Нет и температуры, а я так хочу.. хотя бы 38, чтобы организм сам спалил микробы изнутри, устроил пожар и очистил меня. А пока что я мерзну под овчинным пледом и мне не спится.

Я - девочка водосточная труба. Все тает, и из меня льется вода, куски льда с крыши корябают внутренности, с громким стуком вываливаясь на асфальт.
Я больная водосточная труба, железом прикрепленная к своему дому.

Расскажите мне, какая там погода?
Солнышко скоро придет?

Мне грустно.. наверно это все осенний вечер..

Первый по-настоящему ..

Холодком пробирает..

Скоро листьями шуршать..

Пойдете со мной?

Пёсик забрался мне на ручки, уселя по-человечьи на попу и прижался всем телом.
Обнимаемся и скучаем по Никитке.

После творческого дня неизбежно приходит грусть и укрывает непроницаемым своим крылом.
Любая песня - печальная, любые слова - к тоске в глазах.

Наслаждаюсь только теплом пёсика и забытым чувством одиночества.

И ничего не хочется делать...

На отпевание душно пахнет ладаном, и ты плачешь. Плачешь, потому что видишь людей, сломленных горем. И тебе жалко именно их. Ведь ты чувствуешь, что душа уже поднялась выше и плавно витает вокруг, ласково и с улыбкой смотря сверху на все наши условности и ритуалы.

На кладбище целуешь холодный лоб. Запах ладана уже свеж и соединяется в тебе с ощущением души. "Наверно, она такая же прохладная и так же приятно пахнет", - думаешь ты, провожая тело в последний путь.

Рабочие на кладбище знают все традиции и говорят нам, куда, когда, что нести, и обрубают до половины наши цветы, чтобы их не украли. Когда, осыпав гроб священной землею, мы отходим назад, они неровно спускают его в яму. "Только не задумывайтесь сейчас о теле, как оно бултыхается там внутри, как неуклюже съезжают руки и ноги по стенкам", - мысленно кричишь самым близким людям отбывшего человека. Тела уже нет с нами, давайте возрадуемся, что душе теперь хорошо.

А дома поминки и кутья с холодными блинами. Степень горя можно легко определить по тому, кто как и сколько ест. И все очень вкусно, за окном солнце и голубое небо, рядом родственники, которых ты так давно не видел, хочется шутить и радоваться жизни. Бессознательно радоваться жизни. Но вокруг черные одежды и платки на головах. Появляющиеся улыбки гаснут и сползают с лица.

Мне нравится, как это происходит в Японии. Люди одевают белые одежды и радуются, что душа переходит в другой мир. Понимаете, они радуются за другого человека. А чего грустить-то? Ему ведь там уже хорошо...

Помните, мне приснился сон про зубы. Не зря, у меня на днях умерла двоюродная бабушка.
Царствие Ей Небесное.

Я уже два часа бесцельно сижу в нете, лазею по этому гребанному ЖЖ.

Ем варенье ложками, т.к. мне просто лень сходить на кухню и налить себе чай.

А Евгеша сейчас в Египте, смотрит на кислотных рыбок и периодически сообщает мне об этом по асе. Блин, я тоже хочу.

А Никита нашел нам квартиру на лето. Волкова 3, сами знаете, какая квартира. Даже с Ломмом там жить можно будет.

Еще неделю назад обещала отредактировать две статьи и написать одну новую. И что?

Я все больше делаю орфографических ошибок и мне нравится слово "хуй". Мне очень обидно, что оно матное. Мне вообще обидно, что мат и за язык то не считают... А ведь он так красив при виртуозном использовании (а это редкость).

• С утра так хотелось почитать чего-нибудь в ЖЖ.. И только Лилино сообщение-поздравление маленького принца с Днем Рождения согрело душу. А больше и нет ничего...

 

• Грустно и хоть сверху жарко, внутри обледенело все, и сердце сосулькой позвякивает при ударах.

 

• Да, кстати, у меня счастливая новость. (Ужасно не люблю говорить о хорошем, когда так плохо). С третьего раза уважаемый Вячеслав Евгеньевич поддался моему натиску. Да, в этом семестре я снова круглая отличница. Вчера почувствовала необычайную легкость сродни счастью, когда поняла, что сделала то, что хотела и теперь свободна от сессионного гнета. Осталась курсовая по политике, но это уже не проблема.

 

• Да, давно хотела попросить: Пристрелите меня, пожалуйста.