duchesse

Не знаю, откуда во мне поселился холод. Мерзнет все, от кончиков до самых кончиков. Под одеялом - дрожу. В теплой кофте - дрожу. Изредка греются пальцы, когда гладят горячую кружку с мятным чаем.
Только лицо - теплое, и на нем - вздернутым островком -  ледяной нос.

Холодно, очень холодно.. Температуры бы - погреться. Но нет, я кажется, не болею.

Никакого фотошопа, просто новый дурацкий телефон с один и три мегапиксельной камерой.

Будьте здоровы.

PS За окном второй день подряд светит солнце. Сегодня вдвое ярче вчерашнего. Наконец-то.

В дороге меня посещают мысли. И пусть я просто еду на дачу на перекладных, но я собиралась сегодня (да и вообще) так долго, что меня не покидает ощущение того самого одиночного трипа, о котором я мечтала с конца августа. От того и мысли пошли крупные, из записок путешественника. Всего-то оказалось нужно, чтобы в конечной точке никто не ждал. Все просто, и никаких тебе виз.
Думаю же я о том, что за пиздец такой творится с Россией. Отчего на территории в три Америки на выборы в президенты у нас находится всего один более-менее (!) адекватный персонаж, и тот по блату и с большими рекомендациями. Почему среди 150 млн (или сколько нас) не найдется всего 11 (!) крепких, некривых, талантливых мужчин, которые жаждут играть полжизни в интересную игру с мячом да еще и за баблосы. Отчего у нас, имеющих величайшую театральную школу, по которой учится весь мир, есть всего один актер Хабенский, его партнешра Боярская, режиссер признанный у нас Бекмабетов, а всех поэтов, писателей и их нянек готов исполнить вечно молодой Безруков.
Как так что если все умирают, то по Анжелине Джоли, Бреду Питту и Настежь Заворотнюк?
Что это за издевательство, что за бешеное единение по пустякам? У нас в кррви это? Вечно жить при однопартийной системе и признавать безголосую давно Пугачеву примой..

Лучше бы вспомнили, что любить умеем бешено и безоговорочно жизнь свою и своих любимых..

Эта сущность наша, это на самом деле такая мощь..
Почему даже война и угроза тотального завоевания направляет ее в нужное русло всегда лишь на время.. и никогда до конца..

....

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Небо за окном ворчит как сонный пес, но так как он - не пахнет. Пес пах сном и, уткнувшись носом в его спинку, можно было через пять минут бесповоротно захотеть спать.

Но пса нет рядом уже больше полугода. И это наверное единственное, что волнует и по-настоящему огорчает меня.

Честно говоря, собак я любила всегда больше людей.
Честно говоря, собаки тоже меня всегда любили, собаки да маленькие дети, лет 3-7. Никогда не понимала за что.



Прощайте.

Я хочу бывать в Москве на новогодние праздники, на майские и по ночам. 

Я хочу кататься на маленьком кабриолете, потому что иногда в воздухе Москвы даже проскальзывает свежесть и запах цветущих вишен с легкими нотками черемухи.

Я хочу заниматься любовью под этими запахами, н е д у м а я ни о чем.

Я хочу. 
Неужели этого мало?!

Ну пожалуйста, ну пожалуйста, 
вынь из меня это ощущение неполноценности. 
Вырежь развившуюся дестабилизацию внутренних размышлений. 
Завуалируй для восприятия внешние признаки моей не_идеальности. 
Уравновесь все симптомы и черты индивидуальности. 
Хотя к черту равновесие! Я и так могу пройти по лезвию ножа, по ниточке, по конскому волосу. Подкрасться, что не заметит даже боковое зрение. Только вот спалить тебя не смогу, если и есть в организме физиологическое постоянство, то только в тридцатишестиградусной температуре.

Вымучивание слов превалирует над разумом и логикой, над смыслом. 
Надо вы_писать_ся, выдавить сукровицу умерших мыслей, вычистить конюшни.

Вы_вы_вы_вы___дохнуть.

И грустно и смешно, и грустно и смешно, и грустно и смешно..

Это раз.

И два:

ЮЛЬКА К., моя КЮ, ПОСТОЯННО СМОТРЮ С ТОБОЙ СНЫ.. О О О КАК МНОГО МЫ ПУТЕШЕСТВУЕМ. ПРИХОДИ ЗАВТРА ЧАСА В ДВА. ПОГУЛЯЕМ

Я немножечко устаю от последних событий. Я как-то не ожидала, и мне необходима помощь.
Твоя.


Но в целом все это пустое и у меня все хорошо. Немного скучаю по разговорам.. 
Что вам интересно? Я расскажу, что знаю.. Мне нравится отвечать на вопросы.


Жаль, но на личное пока очень мало минут.. а нужны бы часы.. 

Спокойствия вам и удовольствий.

Спрашивайте. Мне ТАК интересно поговорить.....
не ВАША я..

Мало красивых мужчин стало. 
Все чаще взгляд натыкается на метросексуала, одетого, как водится, модно. Тут же отводишь глаза, потому что этот "красавчик" весь жаждет твоего внимания. Никогда не садясь, он возвышается в пространстве, то и дело поправляя стрижечку рукой, приглаживая "непослушные" нагеленные волосы. Ножки его аж подрагивают от нетерпения, взывая коленочками: "Ну взгляните же, каков я, а?!" 
Его телефон суперсовременен, а глаза устремлены в зеркала и отражения в окнах.
За этим нарциссизмом он не замечает, что превратился в манекен, и теплом от него не веет, и о мужествености он может забыть. Тянет от него только ценниками и модными салонами. 
Я считаю, что ухаживать за собой надо, и любить себя надо, и одежду красивую покупать. Но не возводить в культ. Иначе теряется смысл. Красивый мужчина не может быть куколкой. Это же нонсенс.  
Знаете, где я последний раз видела красивого мужчину?
В "Ангелах вселенной". Это исландский фильм про то, как сходят с ума. 
И вот там один сумасшедший - очень красив. Настоящей мужской красотой. 
За такую красоту раньше любили военных - мощная линия подбородка. Вечная легкая сумасводящая небритость. Уверенность жестов. Теплые глаза и сильные руки. Отточенность черт. Красивое мужское тело.
Он, правда, в один момент тоже был похож на куколку. Когда специальным краном его вытаскивали из портовой заводи, герой безжизненно висел, такой маленький и обмякший на фоне кораблей, в белой рубашечке и таких же трусах. Но это уже совсем другая история..

Однако, я могу быть кругом неправа.. Все, что я представляю и вкладываю в понятие "мужчина", категорически расходится с тем, что я вижу вокруг. 
Мне страшно.. потому что из-за подобной двойственности я могу остаться одна.
Пожалуйста, отмените феминисток. И верните в наш мир нормальных красивых мужчин. 
Знаете, вы ведь по-разному можете быть красивыми.. И лицом, и фигурой, и джинсами. Как мы. 
Но по-настоящему мужчина красив только тогда, когда может защитить свою женщину. 
Иногда от ее же силы..

Я поняла.
Организму нужна нормальная зима. Пусть даже сознательно этого не хочется. 
Но я, как деревья, кусты и прочая фауна, не могу больше метаться между двумя положениями погоды "весна-осень", когда по календарю уже дОлжно быть снегу и морозам. 
У меня все взбунтовалось, понимаете?
Не помогло даже волшебное варенье из лесных ягод. Нонсенс!

Думала спросить у звезд, и даже собиралась поверить им (несмотря на прочтение Ходжи Насреддина), но Марьяна нынче безмолствует.
Печально это все.

Когда ты, как под кайфом, от состязаний в командных видах спорта. Когда после победы понимаешь, что ни один наркотик не дает такой эйфории. Когда готова мужиков стокилограммовых снести лишь бы положить мяч в кольцо. Когда практически все получается легко и с первого раза. Когда мальчик, серьезно занимающийся бадминтоном, говорит, что тебя бы в команду он взял. Когда чувствуешь, что физически ты вынослив как вол. А люди при первой встрече частенько задают вопрос: "Ты серьезно занимаешься плаванием? У тебя такие широкие плечи!"

Тут еще человек, глядя на твою ауру, говорит: "Что же ты не стала спорстменом? Она же у тебя оранжевая!"
Когда астролог, читая натальную карту, первым делом говорит тебе, что ты очень спортивный человек.

Когда даже дома ты не вылезаешь из спортивных штанов, а в магазине тебя неумолимо тянет к спортивной одежде.
Когда даже муж у тебя с идеальным спортивным телом и прирожденный футболист.

Невольно хочется заорать:
Ну почему, почему меня в детстве не отдали в спорт??

Наверно, потому, что я никогда не смогла бы выбрать самостоятельно.. А родители всегда слишком полагались на мое мнение.

Возраст это такая абстрактная штука. Такая штука, которую не повертишь в руках. И которую, на самом деле, никогда не увидишь.
Иногда, когда в официальных организациях меня спрашивают о возрасте, я задумываюсь минимум на пару минут, пытаясь подсчитать, сколько я живу по земным меркам на этом свете. Я помню свой год рождения. И это помогает ориентироваться.
Я могу сказать, что мне 25, или 27 лет. С другой стороны, мне 18, 20. Неважно.
Но я уже не ощущаю себя, например, на 15 лет. Иначе бы мне очень хотелось курить. Вот я сейчас сказала, про свои 15 лет и мне захотелось курить. Потому что пачка в день дают о себе знать, даже семь лет спустя.
Но. Если бы мне было 15 лет по ощущениям, я бы просто подняла свой зад и пошла в ближайший магазин за сигаретами. Просто потому что это легко в 15 лет делать то, что хочется, не задумываясь ни о здоровье, ни о лени.

И мне зло и печально, что в последнее время жизнь неумолимо указывает мне на то, что все окружаещее взрослеет. И меня подташнивает, когда меня спрашивают, а не собираюсь ли я рожать в ближайшее время, просто потому, что возраст уже подошел. Меня мучают семейные встречи, когда молодые ребята, кряхтя, вспоминают подвиги молодости, нежно и гордо кивая на вопросительные взгляды женушек: "Да, я таким был!".

Я не понимаю и не принимаю слова "возраст". Все должно быть в меру.
И нельзя состариваться в 25 лет (условно говоря) просто потому что у тебя семья, работа и далее по списку.
Возраст вообще имеет значение, только чтобы знать, когда пора менять паспорт.
Все остальное в нас самих, а вовсе не цифрах.

Ноги мои никому не приглянулись.

Ну и хрен с вами.

Главное, что мне понравились. 

А чтоб мне понравились мои стопы это редкость. 

Я их вообще, можно сказать, с такого ракурса впервые увидела.
Мягонькие.

Это вчера я была добрая и смеялась. Нет, даже еще сегодня с утра.

А потом я поспала. Два часа. И мне все время кто-то звонил и что-то хотел.

Теперь я снова не сплю. И порвать готова любого, если мне что-то не понравится.

Млять. Ненавижу.

Ах да, и еще. Я, черт возьми, мало того, что ем сосиски, я не брезгую фаст-фудом, пробую насекомых, обгладываю деревья, жую песок, тащусь от мела и сухого молока. А в детстве моим любимым блюдом был асфальт.

Так что, млять, я тоже гурман, только по-своему.

Я био робот. Био потому что на био кефире.

Пе-ре-за-гру-зи-те.

А лучше напишите что-нибудь "на пообщаться".

..ты помнишь, как там разделывают ананасы..
 тайцы улыбались, видя, что серединка для нас съедобна тоже и мы не брезгуем..
а кормить слонов бананами.. когда так жадно они засасывают наши дары.. милые длинноносые гиганты.. 
я почему вспомнила?.. передо мной ананасы кружочками из банки.. и я, знаешь, ем их и думаю о том, как различаются вкусы..
а еще сейчас я болтаю с М. по асе (помнишь наше путешествие в Ногинск?) 
и замечаю.. что когда мне вспоминается что-то приятное и только мое.. я опираюсь виском на кулочок и замираю.. 
я бы сейчас с удовольствием послушала, как ты что-нибудь напеваешь, ходя по номеру в поисках своих разбросанных вещей.. 
ножки бы выглядывали на улицу, там, где растет мой сад.. как думаешь, личи уже дали ростки?.. или может, поехать полить?..
а еще я никогда ни с кем не плакала под Жасмин.. я вообще ее раньше не любила, а теперь.. помнишь?.. 
сколько мы потратили салфеток.. вот тогда мир по-моему реально объединился вокруг нас.. 
хотя он давно это сделал, еще когда на самолет опаздывали, просто я этого не заметила.. а может и того раньше.. 
когда мы слушали "наверное, я зоофил" на балконе в питере и пускали дым..

боже ж ты мой, как я расчувствовалась всего-то от трех кружочков консервированных ананасов...
а скоро еще я закажу фотки с твоей пленки и буду рыдать

сплю по 20 часов в сутки
остальные 4 смотрю сериалы
мне очень и очень больно кашлять
уже доверху набита черничным и малиновым вареньем
а снов волшебных все нет
приснился один этой ночью... не особо приятный по факту, но по смыслу обнадеживающий
и все
за 20 часов 1 сон


радует только левая рука
на ней ногти потрясающе клюквенного цвета
а правую красить не хочу
мне дома и одной хватает

зачем я все это пишу?
хоть умри, все равно никто не заметит

а мне ведь, знаете, чего хочется? чтобы вы просто пришли и пожелали мне скорейшего выздоровления.. может, тогда я наконец-то одолею эту болезнь..

Божественно!!!!!!!